La mejor selecciĂłn de frases celebres de Woody Allen las encontrarĂĄs aquĂ en imĂĄgenes y texto.
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Te dejo con las frases celebres en imĂĄgenes tras los datos del autor…
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FRASES CELEBRES DE WOODY ALLEN:
Que vas a encontrar aqui:
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ÂżQUIEN ES WOODY ALLEN?
Woody es un actor, director y guionista. TambiĂ©n mĂșsico y dramaturgo norteamericano nacido en Nueva York. Ganador con sus pelĂculas de 4 Oscars de la academia de Hollywood.
Nombre de Nacimiento:
Allan Stewart Konigsberg
Fecha de Nacimiento:
El 1 de diciembre de 1935
Fecha de Fallecimiento:
Vive en la actualidad
Lugar de Nacimiento:
En Brooklyn, Nueva York, Estados Unidos
Lugar de Fallecimiento:
Vive en la actualidad
LIBROS SOBRE EL AUTOR:
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LUGARES PRINCIPALES DEL AUTOR:
Aqui encontraras marcados en el Google Maps las localizaciones mas importantes en la vida del autor, como su lugar de nacimiento, donde viviĂł o creo sus mejores obras, donde muriĂł y muchas otras mĂĄs. Navega por el mapa y selecciona los Iconos para saber la ubicaciĂłn.
Brooklyn, Nueva York, EE. UU.: Lugar de nacimiento
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SUS MEJORES FRASES CĂLEBRES TAMBIĂN EN TEXTO:
- ¥Ojalå Dios me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo.
- ÂĄSi Dios existe, espero que tenga una buena excusa.
- ÂżCrees que la fĂsica cuĂĄntica es la respuesta? Porque⊠no sĂ©, en el fondo, Âżde quĂ© me sirve a mĂ que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tĂo quĂ© hora es y me dice 6 kilĂłmetros, ÂżquĂ© coño es eso?.
- ÂżDe dĂłnde venimos? ÂżAdĂłnde vamos? ÂżHay posibilidad de tarifa de grupo?.
- ÂżEs sucio el sexo? Ănicamente si se hace bien.
- ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo mås importante: ¿Habrå mujeres all�.
- ¿Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamås voy a encontrar, y me dedico a disfrutarla mientras dure?.
- ÂżPuede el hombre conocer el universo? dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difĂcil.
- Amaos los unos sobre los otros.
- Arreglar los problemas econĂłmicos es fĂĄcil, lo Ășnico que se necesita es dinero.
- Aunque me gustarĂa, probablemente no puedo dar una buena razĂłn para justificar que la vida merece la pena, pero si alguien entrara ahora mismo en este cuarto con una escopeta, mi reacciĂłn natural, como la de cualquiera de nosotros, serĂĄ aferrarme a la vida y ponerme a cubierto.
- BĂgamo: Idiota al cuadrado.
- CĂłmo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Cree en Dios pero también cree que la radio funciona porque tiene personitas dentro.
- Creo que el cerebro es el mĂĄs sobrevalorado de los Ăłrganos.
- Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de MetafĂsica. MirĂ© en el alma de mi compañero de pupitre.
- Cuando escucho a Wagner durante mĂĄs de media hora me entran ganas de invadir Polonia.
- Cuando todo sube, lo Ășnico que baja es la ropa interior.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- Culto es aquel que sabe donde encontrar lo que no sabe.
- De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Dios es o bien cruel o bien incompetente.
- Dios ha muerto, Nietszche ha muerto y yo no gozo de buena salud.
- Disfruta el dĂa hasta que un imbĂ©cil te lo arruine.
- Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.
- El 80% del éxito es aparecer.
- El 90 % del éxito se basa simplemente en insistir.
- El amor es la emociĂłn mas compleja. Los seres humanos son imprevisibles. No hay lĂłgica en sus emociones. Donde no hay lĂłgica no hay pensamiento racional. Y donde no hay pensamiento racional puede haber mucho romance, pero mucho sufrimiento.
- El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.
- El amor es una distracciĂłn que evita que pensemos en la vida.
- El cerebro es mi segundo Ăłrgano favorito.
- El corazĂłn quiere lo que quiere. No hay una lĂłgica para estas cosas. TĂș conoces a alguien y te enamoras, eso es todo.
- El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sĂłlo sea por razones financieras.
- El dinero no da la felicidad, pero produce una sensaciĂłn tan parecida que sĂłlo un autĂ©ntico especialista podrĂa reconocer la diferencia.
- El eco siempre dice la Ășltima palabra.
- El hombre consta de dos partes, cuerpo y mente. SĂłlo el cuerpo se divierte mĂĄs.
- El mago hizo un gesto y desapareciĂł el hambre, hizo otro gesto y desapareciĂł la injusticia, hizo otro gesto y se acabĂł la guerra.
- El polĂtico hizo un gesto y desapareciĂł el mago.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El miedo es mi compañero mås fiel, jamås me ha engañado para irse con otro.
- El ochenta por ciento del Ă©xito consiste en estar allĂ.
- El sexo alivia la tensiĂłn. El amor la aumenta.
- El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
- El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantĂĄstico.
- El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, mås vale que tengas una buena mano.
- El sexo es lo mas divertido que se puede hacer sin reĂr.
- El sexo sin amor es una experiencia vacĂa. Pero como experiencia vacĂa es de las mejores.
- El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
- El trabajo del artista no es sucumbir a la desesperaciĂłn, sino encontrar un antĂdoto para el vacĂo de la existencia.
- El trabajo es una invasiĂłn de nuestra privacidad.
- El universo no es mĂĄs que una idea transitoria en la mente de Dios. Es un hermoso pensamiento, aunque bastante incĂłmodo, sobre todo si acabas de pagar el anticipo de una casa.
- En California no tiran la basura: la convierten en programas de televisiĂłn.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
- En realidad, prefiero la ciencia a la religiĂłn. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire
En resumen, me gustarĂa tener algĂșn tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ÂżAceptarĂan dos mensajes negativos?. - Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
- Envejecer no es ninguna ventaja. No le gusta a nadie. Empiezan a sucederte cosas malas y las opciones se reducen.
- Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacĂo. Yo lo veo medio lleno, pero de veneno.
- Es cierto que no eres muy alto, pero sĂ bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo Ă©xito con las mujeres. El secreto no era ser tĂș, sino ser yo.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la prĂĄctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo mås importante: ¿Habrå mujeres all�.
- Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
- Fui el primero en descubrir la relaciĂłn entre la excesiva masturbaciĂłn y la aficiĂłn a la polĂtica.
- Guarda algo de locura para la menopausia.
- Hasta un reloj descompuesto da dos veces por dĂa la hora justa.
- Hay dos tipos de personas en este mundo, las buenas y las malas. Las buenas duermen mejor, pero las malas parecen disfrutar mucho mĂĄs las horas en que estĂĄn despiertas.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipĂłdromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
- Hay un viejo chiste, Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, ¥Vaya, aquà la comida es realmente terrible!, y contesta la otra: ¥Y ademås las raciones son tan pequeñas!. Pues båsicamente asà es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- La ciencia no tiene nada de malo. Entre el aire acondicionado y el Papa prefiero el aire acondicionado.
- La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.
- La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se rĂa despuĂ©s de ti.
- La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
- La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuĂĄntas cosas escapan a nuestro control.
- La humanidad estĂĄ ante una bifurcaciĂłn histĂłrica. Un camino lleva a la desesperaciĂłn y a la renuncia total. El otro, a la extinciĂłn definitiva. Roguemos tener la sabidurĂa que hace falta.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.
- La mayorĂa del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversiĂłn a los demĂĄs.
- La muerte de Freud, segĂșn Ernest Jones, fue el incidente que causĂł la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
- La mĂșsica japonesa es una tortura china.
- La realidad cotidiana de hoy dĂa puede llegar a ser muy deprimente. AsĂ que la gente tiene la necesidad imperiosa de buscar un sentido a sus vidas, de aferrarse a la idea de que hay algo especial esperĂĄndoles en algĂșn lado.
- La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?.
- La Ășltima vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
- La Ășnica manera de ser feliz es que te guste sufrir.
- La vida es un proyecto estĂșpido y sin ningĂșn tipo de sentido. La Ășnica manera de sobrevivir es contarse mentiras.
- La vida estĂĄ dividida entre lo horrible y lo miserable.
- La vida estĂĄ llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa.
- La vida no tiene sentido. Todos nos acabamos muriendo.
- La vocaciĂłn del polĂtico de carrera es hacer de cada soluciĂłn un problema.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas.
- Las palabras mĂĄs bellas de nuestro idioma no son <ÂĄTe quiero!>, sino <ÂĄEs benigno!>.
- Lo que mĂĄs odio es que me pidan perdĂłn antes de pisarme.
- Lo Ășnico que lamento en la vida es no ser otra persona.
- Los intelectuales son como la Mafia. SĂłlo se matan entre ellos.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Los problemas son como el papel higiénico, tiras de uno y te salen diez.
- MĂĄs que en ningĂșn otro momento de la historia, la humanidad se halla en una encrucijada. Un camino conduce a la desesperaciĂłn absoluta. El otro, a la extinciĂłn total. Quiera dios que tengamos la sabidurĂa de elegir correctamente.
- Masturbarse es hacer el amor con la persona que mĂĄs quieres.
- Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
- Mi ex marido y yo nos enamoramos a primera vista. QuizĂĄ deberĂa haberle echado otro vistazo.
- Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma mĂĄs divertida.
- Mi padre vendiĂł la farmacia porque no habĂa mĂĄs remedio.
- Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
- Mis padres no solĂan pegarme; lo hicieron sĂłlo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
- MuchĂsimo es mi nĂșmero favorito.
- Ni la Ăltima Cena con el reparto original lograrĂa llenar esta sala.
- No aspiro a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo.
- No conozco la clave del éxito, pero se que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo.
- No creo en una vida mĂĄs allĂĄ, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
- No hay ninguna duda de que existe el mås allå. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora estå abierto.
- No me aceptaron en el ejĂ©rcito, fui declarado inutilĂsimo. SĂ, en caso de guerra sĂłlo podrĂa ser prisionero.
- No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allĂ cuando ocurra.
- No practico el sexo tanto como querrĂa, pero entreno todo lo que puedo.
- No puedo morirme, tengo Ășlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
- No sirvo para la vida, sĂłlo valgo para el arte y para divertir a la gente.
- No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
- Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal OposiciĂłn.
- Pienso que la realidad en exceso es un peligro; no se puede vivir sin soñar.
- PodrĂa darle razones para matar a cien personas cada dĂa, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros.
- Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamås voy a encontrar, y me dedico a disfrutarla mientras dure?
- Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
- SĂ© que no merezco el PrĂncipe de Asturias, pero tampoco la diabetes que padezco.
- Se suicidĂł. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejĂł una nota que decĂa âsalgo por la ventanaâ.
- Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitaciĂłn, y si posible debajo de la misma sĂĄbana.
- Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sĂĄbado por la noche.
- Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
- Si los seres humanos tuviĂ©ramos dos cerebros seguro que harĂamos el doble de tonterĂas.
- Si no te equivocas de vez en cuando, es que no te arriesgas.
- Si tuviera que escapar a algĂșn lugar y esconderme del mundo para pasar el resto de mi vida, Asturias serĂa la elecciĂłn perfecta por su climatologĂa y porque la gente es muy amable.
- Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
- SĂłlo se vive una vez, pero una vez es mĂĄs que suficiente si se hace bien.
- Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mĂ mismo.
- Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepciĂłn oral: le dije a esa chica que si querĂa hacer el amor conmigo y me dijo que no.
- Una pelĂcula de Ă©xito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
- Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.
- Ustedes podrĂĄn deducir que el mensaje es que la Ășnica manera de ser feliz es creyendo en un mĂĄs allĂĄ. Y no se equivocarĂan.
- Creo firmemente que la vida es algo terrorĂfico e inestable para el resto de los mortales. La Ășnica manera de sobrevivir es engañåndose a uno mismo, la gente estĂĄ desesperada por encontrar algo en lo que creer.
- Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acciĂłn inmediatamente: alquilan mi habitaciĂłn.
- Yacerån juntos el león y el cordero, pero el cordero no tendrå mucho sueño.
Autores Siglo XX
Ultima actualizaciĂłn:Â 16 de febrero de 2019
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