Las 135 mejores frases de Woody Allen. Como “El 90 % del éxito se basa simplemente en insistir”

SUS MEJORES FRASES CÉLEBRES TAMBIÉN EN TEXTO:

• ¡Ojalá Dios me diera una clara señal! Como hacer un gran depósito a mi nombre en un banco suizo.
• ¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.
• ¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice 6 kilómetros, ¿qué coño es eso?.
• ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?.
• ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.
• ¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?.
• ¿Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamás voy a encontrar, y me dedico a disfrutarla mientras dure?.
• ¿Puede el hombre conocer el universo? dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.
• Amaos los unos sobre los otros.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Aunque me gustaría, probablemente no puedo dar una buena razón para justificar que la vida merece la pena, pero si alguien entrara ahora mismo en este cuarto con una escopeta, mi reacción natural, como la de cualquiera de nosotros, será aferrarme a la vida y ponerme a cubierto.
• Bígamo: Idiota al cuadrado.
• Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Cree en Dios pero también cree que la radio funciona porque tiene personitas dentro.
• Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos.
• Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre.
• Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran ganas de invadir Polonia.
• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• Culto es aquel que sabe donde encontrar lo que no sabe.
• De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.
• Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
• Dios es o bien cruel o bien incompetente.
• Dios ha muerto, Nietszche ha muerto y yo no gozo de buena salud.
• Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
• Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio.
• El 80% del éxito es aparecer.
• El 90 % del éxito se basa simplemente en insistir.
• El amor es la emoción mas compleja. Los seres humanos son imprevisibles. No hay lógica en sus emociones. Donde no hay lógica no hay pensamiento racional. Y donde no hay pensamiento racional puede haber mucho romance, pero mucho sufrimiento.
• El amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo plantea algunas preguntas bastante interesantes.
• El amor es una distracción que evita que pensemos en la vida.
• El cerebro es mi segundo órgano favorito.
• El corazón quiere lo que quiere. No hay una lógica para estas cosas. Tú conoces a alguien y te enamoras, eso es todo.
• El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.
• El dinero no da la felicidad, pero produce una sensación tan parecida que sólo un auténtico especialista podría reconocer la diferencia.
• El eco siempre dice la última palabra.
• El hombre consta de dos partes, cuerpo y mente. Sólo el cuerpo se divierte más.
• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra.
• El político hizo un gesto y desapareció el mago.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
• El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.
• El ochenta por ciento del éxito consiste en estar allí.
• El sexo alivia la tensión. El amor la aumenta.
• El sexo aplaca las tensiones. El amor las provoca.
• El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico.
• El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.
• El sexo es lo mas divertido que se puede hacer sin reír.
• El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es de las mejores.
• El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer.
• El trabajo del artista no es sucumbir a la desesperación, sino encontrar un antídoto para el vacío de la existencia.
• El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.
• El universo no es más que una idea transitoria en la mente de Dios. Es un hermoso pensamiento, aunque bastante incómodo, sobre todo si acabas de pagar el anticipo de una casa.
• En California no tiran la basura: la convierten en programas de televisión.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire
  En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?.
• Entre mi mujer y yo, siempre hay una cremallera que se atora.
• Envejecer no es ninguna ventaja. No le gusta a nadie. Empiezan a sucederte cosas malas y las opciones se reducen.
• Eres un pesimista, ves siempre el vaso medio vacío. Yo lo veo medio lleno, pero de veneno.
• Es cierto que no eres muy alto, pero sí bastante feo. Pero yo soy lo suficientemente bajo y feo como para tener el mismo éxito con las mujeres. El secreto no era ser tú, sino ser yo.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
• Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?.
• Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.
• Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.
• Guarda algo de locura para la menopausia.
• Hasta un reloj descompuesto da dos veces por día la hora justa.
• Hay dos tipos de personas en este mundo, las buenas y las malas. Las buenas duermen mejor, pero las malas parecen disfrutar mucho más las horas en que están despiertas.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
• Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.
• Hay un viejo chiste, Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, ¡Vaya, aquí la comida es realmente terrible!, y contesta la otra: ¡Y además las raciones son tan pequeñas!. Pues básicamente así es como me parece la vida, llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• La ciencia no tiene nada de malo. Entre el aire acondicionado y el Papa prefiero el aire acondicionado.
• La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia.
• La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
• La eternidad se hace larga, sobre todo al final.
• La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control.
• La humanidad está ante una bifurcación histórica. Un camino lleva a la desesperación y a la renuncia total. El otro, a la extinción definitiva. Roguemos tener la sabiduría que hace falta.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto.
• La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.
• La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.
• La música japonesa es una tortura china.
• La realidad cotidiana de hoy día puede llegar a ser muy deprimente. Así que la gente tiene la necesidad imperiosa de buscar un sentido a sus vidas, de aferrarse a la idea de que hay algo especial esperándoles en algún lado.
• La realidad es un asco, la odio, la odio; pero ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?.
• La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.
• La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.
• La vida es un proyecto estúpido y sin ningún tipo de sentido. La única manera de sobrevivir es contarse mentiras.
• La vida está dividida entre lo horrible y lo miserable.
• La vida está llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza y, sin embargo, se acaba demasiado deprisa.
• La vida no tiene sentido. Todos nos acabamos muriendo.
• La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas.
• Las palabras más bellas de nuestro idioma no son <¡Te quiero!>, sino <¡Es benigno!>.
• Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.
• Lo único que lamento en la vida es no ser otra persona.
• Los intelectuales son como la Mafia. Sólo se matan entre ellos.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Los problemas son como el papel higiénico, tiras de uno y te salen diez.
• Más que en ningún otro momento de la historia, la humanidad se halla en una encrucijada. Un camino conduce a la desesperación absoluta. El otro, a la extinción total. Quiera dios que tengamos la sabiduría de elegir correctamente.
• Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.
• Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
• Mi ex marido y yo nos enamoramos a primera vista. Quizá debería haberle echado otro vistazo.
• Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.
• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
• Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.
• Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.
• Muchísimo es mi número favorito.
• Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.
• No aspiro a alcanzar la inmortalidad a través de mi obra, sino simplemente no muriendo.
• No conozco la clave del éxito, pero se que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo.
• No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.
• No hay ninguna duda de que existe el más allá. Sin embargo, hay que preguntarse a qué distancia se encuentra del centro de la ciudad y hasta qué hora está abierto.
• No me aceptaron en el ejército, fui declarado inutilísimo. Sí, en caso de guerra sólo podría ser prisionero.
• No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra.
• No practico el sexo tanto como querría, pero entreno todo lo que puedo.
• No puedo morirme, tengo úlcera y morir es una de las peores cosas para eso.
• No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.
• No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.
• Para usted, yo soy ateo; para Dios, soy la Leal Oposición.
• Pienso que la realidad en exceso es un peligro; no se puede vivir sin soñar.
• Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros.
• Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamás voy a encontrar, y me dedico a disfrutarla mientras dure?
• Quien no ha sido besado en una de esas lluviosas tardes parisinas, nunca ha sido besado.
• Sé que no merezco el Príncipe de Asturias, pero tampoco la diabetes que padezco.
• Se suicidó. Era el mayor intelectual que he conocido, y dejó una nota que decía “salgo por la ventana”.
• Ser amado es muy diferente de ser admirado, pues se puede ser admirado de lejos, mientras para amar realmente a alguien, es esencial encontrarse en la misma habitación, y si posible debajo de la misma sábana.
• Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
• Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!
• Si los seres humanos tuviéramos dos cerebros seguro que haríamos el doble de tonterías.
• Si no te equivocas de vez en cuando, es que no te arriesgas.
• Si tuviera que escapar a algún lugar y esconderme del mundo para pasar el resto de mi vida, Asturias sería la elección perfecta por su climatología y porque la gente es muy amable.
• Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.
• Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
• Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
• Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.
• Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.
• Unos se casan por la Iglesia; otros, por idiotas.
• Ustedes podrán deducir que el mensaje es que la única manera de ser feliz es creyendo en un más allá. Y no se equivocarían.
• Creo firmemente que la vida es algo terrorífico e inestable para el resto de los mortales. La única manera de sobrevivir es engañándose a uno mismo, la gente está desesperada por encontrar algo en lo que creer.
• Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación.
• Yacerán juntos el león y el cordero, pero el cordero no tendrá mucho sueño.