La mejor selección de frases celebres de Groucho las encontrarás aquí en imágenes y texto.

También tienes un resumen de su vida, biografía, curiosidades, vídeos, libros y películas.

En continua actualización para ofrecerte más y mejor.  

Te dejo con las frases celebres en imágenes tras los datos del autor…

…mapa con sus lugares, las frases también en texto, vídeos y curiosidades, libros, películas etc

¿QUIEN FUE GROUCHO?

Conocido principalmente por su faceta de actor y humorista en las películas que realizó junto al resto de los Hermanos Marx.

Además de escritor y casi político este norteamericano es conocido por su apariencia inconfundible: Gran bigote, gafas redondas y un puro en la boca.

Nombre de Nacimiento:

Julius Henry Marx

Fecha de Nacimiento:

El 2 de octubre de 1890

Fecha de Fallecimiento:

El 19 de agosto de 1977 (a los 86 años de edad)

Lugar de Nacimiento:

En Nueva York, Estados Unidos.

Lugar de Fallecimiento:

En Los Ángeles, California, Estados Unidos.

AQUÍ ESTÁN SELECCIONADAS

LAS MEJORES FRASES

DE GROUCHO MARX:

ACCEDE A SU BIOGRAFÍA:

Te dejo el enlace a la biografía Autor en la wikipedia.

 

VÍDEO SOBRE LA VIDA DE LOS HERMANOS MARX:

LIBROS SOBRE EL AUTOR:

LOS LUGARES PRINCIPALES EN LA VIDA DE GROUCHO MARX:

Aqui encontraras marcados en el Google Maps las localizaciones mas importantes en la vida del autor, como su lugar de nacimiento, donde vivió o creo sus mejores obras, donde murió y muchas otras más. Navega por el mapa y selecciona los Iconos para saber la ubicación.

Nueva York, EE. UU.: Lugar de nacimiento

Los Ángeles, California, EE. UU.: Lugar de fallecimiento.

ESTO NO TERMINA AQUÍ….

NO DEJES DE VER LOS SIGUIENTES ARTÍCULOS RELACIONADOS:

GEORGE ORWELL FRASES CÉLEBRES.
FRASES CORTAS: PORQUE EL TAMAÑO NO LO ES TODO.
Woody Allen frases celebres.
FRASES CELEBRES DE LA MADRE TERESA DE CALCUTA
FRASES DE LA VIDA: PARA MEJORARLA, ENTENDERLA Y DISFRUTARLA.

LAS MEJORES FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO TAMBIÉN EN TEXTO:

  • ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
  • ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!
  • ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
  • ¡Si te abrazo más cerca estaré detrás de ti!
  • ¡Venid chicas y abandonad toda esperanza!
  • ¡Y deja de señalarme con esa barba, puede que se te caiga!
  • ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
  • ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
  • ¿Morir, cariño? ¡Pero si esa es la última cosa que planeo hacer!
  • ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
  • ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!
  • ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
  • ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
  • ¿Por qué no te abres un agujero y dejas que la savia salga?
  • ¿Por qué te azotaría como a un caballo si tengo un caballo?
  • ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
  • ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.
  • ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
  • ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  • ¿Sabes? No has parado de hablar desde que llegué. Seguro que te vacunaron con la aguja de un fonógrafo.
  • ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
  • ¿Te importaría si no fumo?
  • A parte del perro, un libro es el mejor amigo del hombre.
  • Alabada sea Libertadonia, la tierra de los libres.
  • Algunas personas afirman que el matrimonio interfiere con el romance. No hay duda al respecto. Siempre que tengas un romance, tu esposa está obligada a interferir.
  • Amo mi cigarrillo, pero lo saco de mi boca de vez en cuando.
  • Antes de hablar, tengo algo importante que decir.
  • Aprende de los errores de los demás.  No vivirás bastante para cometerlos todos.
  • Bebo para que las demás personas parezcan interesantes.
  • Bienaventurados los agrietados, porque ellos dejan entrar la luz.
  • Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza… y muy poca.
  • Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
  • Cítenme diciendo que me citaron mal.
  • Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
  • Con la posible excepción de alguna ropa, los salones de belleza y Frank Sinatra, hay pocos temas en que todas las mujeres concuerden.
  • Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
  • Conozco a cientos de esposos que regresarían felices a sus casas si no tuviesen una esposa que los esperase.
  • Creo que las mujeres son sexys cuando tienen algo de ropa encima. Y si más tarde se la quitan, entonces has triunfado. Alguien dijo una vez que es lo que no ves lo que te interesa, y eso es cierto.
  • Cualquier cosa que no se pueda hacer en una cama no vale la pena.
  • Cualquier lugar en el que cae mi cabeza es mi hogar.
  • Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.
  • Cuando estás en la cárcel, un buen amigo tratará de rescatarte. Un mejor amigo estará en la celda de al lado diciendo, ‘Maldición, eso fue divertido’.
  • Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
  • De acuerdo con las noticias del doctor, estás bien y te está cuidando una enfermera. Espero que sea hermosa y que tenga el pelo rojo.
  • Debemos tener una guerra. Ya he pagado meses de renta en el campo de batalla.
  • Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  • Dejaré de leer a Lolita durante seis años más hasta que ella cumpla los 18 años.
  • Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
  • Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
  • Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
  • Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  • Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa  y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa.
  • Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  • El ayer está muerto, el mañana no ha llegado todavía. Solo tengo un día y voy a ser feliz.
  • El dinero no te hará feliz y tú no harás feliz al dinero.
  • El dinero te libera de hacer las cosas que te desagradan. Desde que no quiero hacer todo, el dinero es útil.
  • El hombre no tiene control sobre su destino. La mujer en su vida lo hace por él.
  • El humor es la razón convertida en locura.
  • El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  • El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
  • El otro día me encontré con dos leones y los sometí… Los sometí a una serie de ruegos y llantos.
  • El problema con el amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Cuando ya se curan, se dan cuenta de que están casados.
  • El problema de escribir un libro sobre ti mismo, es que no puedes engañar. Si escribes sobre otra persona, puede estirar la verdad desde aquí hasta Finlandia. Si escribes acerca de ti mismo, la menor desviación te hace darte cuenta instantáneamente de que puede haber honor entre los ladrones, pero sólo eres un mentiroso sucio.
  • Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  • El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
  • El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
  • El tiempo cura todas las heridas.
  • El tiempo hiere todos los talones.
  • El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.
  • El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
  • Ella es mitad Judía. ¿Qué tal si ella pasa de la cintura para arriba?
  • Ella obtuvo esa imagen de su padre. Él es un cirujano plástico.
  • En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
  • Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.
  • Entonces, ¿el Arte es Arte no? Por otro lado, el agua es agua. Y el Este es el Este. Y el Oeste es Oeste y si tomas los arándanos y los guisas como salsa de manzana saben mucho mejor que las ciruelas pasas.
  • Eres la razón de que nuestros hijos sean feos.
  • Eres un buen hermano. Haces que nos dé un ataque al corazón porque nos preocupamos por tu ataque al corazón que ni siquiera tuviste la decencia de que fuese real.
  • Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  • Es mejor tener una guardilla perdida que no tener una guardilla en absoluto.
  • Es muy posible que “humor” sea una palabra. La uso todo el tiempo y me encanta. Algún día sabré qué significa.
  • Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
  • Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
  • Está tan enamorada de mí, no sabe nada. Por eso está enamorada de mí.
  • Estaba tan ocupado escribiendo la crítica que no tuve tiempo de leer el libro.
  • Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.
  • Este no es un libro que puedes dejar de un lado a la ligera. Debe ser lanzado lejos con fuerza.
  • Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
  • Estoy libre de todo prejuicio. Igual los odio a todos.
  • Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.
  • Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
  • Fui casado por un juez. Debí haber pedido a un jurado.
  • Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  • Hace un año, llegué aquí sin un centavo en mi bolsillo. Ahora, tengo un centavo en mi bolsillo.
  • Hacerse viejo no es problema. Solo tienes que vivir lo suficiente.
  • Harpo amaba la vida y tuvo una vida alegre y profunda, y ese es un epitafio tan bueno como el que podría tener cualquier persona.
  • Hasta luego, cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!
  • Hay una forma de saber si un hombre es honesto; pregúntaselo. Si dice que si, sabrás que es un sinvergüenza.
  • He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
  • He estado buscando a una chica como tú, no tú, pero como tú.
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  • He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.
  • Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
  • Hola, tengo que irme, no puedo quedarme. He venido a decir que debo irme. Me alegro de haber venido, pero igual tengo que irme.
  • Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
  • Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.
  • Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
  • Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  • Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
  • John, dices que os conocisteis en un ascensor. Pero ¿el ascensor iba hacia arriba o hacia abajo? Es muy importante saberlo porque cuando va hacia abajo, uno siempre siente un tirón en el estómago. Pudo haber sido que confundiste esa sensación con el amor. Pero si iba hacia arriba, entonces es un caso de amor a primera vista.
  • La edad no es un tema particularmente interesante. Cualquiera puede hacerse viejo. Lo único que tienes que hacer es vivir lo suficiente.
  • La gente cree que tiene derecho a ser feliz por el simple hecho de existir.
  • La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.
  • La inteligencia militar es una contradicción en sus términos.
  • La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
  • La mayoría de las mujeres jóvenes no escuchan los consejos promiscuos. O es eso, o mi suerte es terrible.
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
  • La política no hace compañeros de cama extraños, el matrimonio si.
  • La primera cosa que recuerdo con respecto a mí es que nací. Palabras simplemente hermosas. Esta vida, que ni el tiempo ni la eternidad pueden disminuir, este alma sempiterna inició. Mi mente se pierde en las profundidades de estas palabras.
  • La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.
  • La risa única proviene del desespero.
  • Las esposas son personas que sienten que no bailan lo suficiente.
  • Las mujeres deben ser obscenas y no oír.
  • Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.
  • Las novias de Hollywood guardan los ramos y tiran a los novios.
  • Las teorías interesantes no tienen sentido en lo absoluto.
  • Lo malo de sugerir ideas astutas es que se corre el riesgo de que te pidan que las lleves a cabo.
  • Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
  • Me abrí paso desde tener nada a la extrema pobreza.
  • Me encanta leer. Mi educación es autoinfligida.
  • Me encantaría ser incinerado. Una décima parte de mis cenizas deberán darse a mi agente, como esta escrito en nuestro contrato.
  • Me niego a unirme a un club que me tuviera como miembro.
  • Me voy porque el tiempo es demasiado bueno. Odio Londres cuando no esta lloviendo.
  • Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
  • Mi poema favorito es el que comienza “treinta días tiene septiembre” porque realmente te dice algo.
  • Mientras que el dinero no puede comprar felicidad, ciertamente te permite elegir tu propia forma de miseria.
  • Mis planes todavía son embriones, una ciudad al borde de un pensamiento esperanzador.
  • Nadie es completamente infeliz con los fracasos de su mejor amigo.
  • Ni siquiera la multitud intelectual se quedará con una parte de mí. Físicamente, me veo como uno de ellos.
  • Ningún hombre se va antes de tiempo, al menos que el jefe se vaya temprano.
  • No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio.
  • No es una observación particularmente nueva, pero el mundo está lleno de personas que creen que pueden manipular la vida de los otros creando leyes.
  • No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos
  • No hay sonido más dulce que el desmoronamiento del prójimo.
  • No me enloquece la realidad, pero sigue siendo el mejor lugar donde obtener una comida decente.
  • No me gustó la obra, pero luego la vi en condiciones adversas: el telón estaba levantado.
  • No me siento muy bien. Necesito un médico inmediatamente. Junto al campo de golf más cercano.
  • No mires, pero hay un hombre de más en esta habitación y creo que eres tú.
  • No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
  • No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  • No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.
  • No te sientes nunca en una fiesta. Puede ser que alguien que no te agrada se siente a tu lado.
  • No tengo más que respeto por usted y no tengo mucho de eso.
  • No tengo una fotografía, pero puedes tener mis huellas. Están arriba en mis calcetines.
  • Nos veremos en el teatro esta noche. Te guardaré el asiento hasta que llegues. Una vez que llegues; estás por tu cuenta.
  • Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.
  • Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
  • Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
  • O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
  • Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
  • Pagar pensión alimenticia es como alimentar con heno a un caballo muerto.
  • Paren el mundo, que me bajo.
  • Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
  • Prácticamente, todas las personas en Nueva York tienen cuatro dedos de frente para escribir un libro… y lo hacen.
  • Puede lucir como idiota y hablar como idiota, pero no lo dejes engañarte. Realmente es un idiota.
  • Puedo bailar contigo hasta que las vacas vuelvan a casa. Pensándolo bien prefiero bailar con las vacas mientras llegas.
  • Quienquiera que lo haya llamado besuqueo es un pobre conocedor de la anatomía.
  • Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
  • Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.
  • Ríe y el mundo se ríe contigo, llora y probablemente estás viendo el canal equivocado.
  • Sea lo que sea estoy en contra.
  • Señorita… envíeme un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
  • Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.
  • Si has escuchado antes esta historia, no me pares, porque me gustaría escucharla de nuevo.
  • Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
  • Si no te estás divirtiendo, estás haciendo algo mal.
  • Si quieres ver un desnudo cómico deberías verme en la ducha.
  • Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo si tuviera un hijo.
  • Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote.
  • Si te parece difícil reírte de ti mismo, no me importaría hacerlo en tu lugar.
  • Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
  • Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?”,General Groucho: “Tome un Dolar y guarde el secreto”.
  • Sólo dame un cómodo sofá, un perro, un buen libro, y una mujer. Entonces, si luego puedes conseguir que el perro vaya a algún lugar y lea el libro, yo podría tener un poco de diversión.
  • Sólo escribo las primeras ediciones.
  • Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.
  • Sólo lo barato resulta caro.
  • Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.
  • Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
  • Surgiendo de la nada, alcanzamos las cimas más elevadas de la miseria.
  • Te voy a enseñar a patearme… Tú no necesitas enseñarme, ¡yo ya sé cómo!
  • Tengo el cerebro de un niño de 4 años. Apuesto a que estaba contento de deshacerse de el.
  • Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.
  • Todas las personas nacen iguales, excepto los republicanos y demócratas.
  • Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.
  • Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
  • Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
  • Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.
  • Todos los genios mueren jóvenes.
  • Tuve una excelente tarde. Pero ésta no fue.
  • Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.
  • Un hombre es joven hasta donde su mujer dice.
  • Un hombre siempre tiene los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.
  • Un niño de cinco años entendería esto. Envía a alguien para que traiga a un niño de cinco años.
  • Una cama de hospital es un taxi aparcado con el contador en marcha.
  • Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
  • Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.
  • Una mujer es un placer ocasional, pero un puro siempre es un puro.
  • Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…
  • Váyase y nunca oscurezca mis toallas de nuevo.
  • Ya sea que él se murió o mi reloj se detuvo.
  • Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.
  • Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

Si te ha sido útil, te ha gustado, resolviste una duda o simplemente satisfecho una curiosidad… … te digo que me siento satisfecho del trabajo y tiempo dedicado por mi parte. Muchas gracias Solo me queda pedirte el gran favor de a ayudarme a compartir esta página en tus redes sociales para que pueda llegar a más gente interesante. Solo tienes que hacer click en alguno de los botones que ves aqui abajo de tus redes sociales. ¡Mil gracias!

[Total:4    Promedio:4.5/5]

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies

Pin It on Pinterest