La mejor selección de frases celebres de Groucho las encontrarás aquí en imágenes y texto.

También tienes un resumen de su vida, biografía, curiosidades, vídeos, libros y películas.

En continua actualización para ofrecerte más y mejor.  

Te dejo con las frases celebres en im√°genes tras los datos del autor…

…mapa con sus lugares, las frases tambi√©n en texto, v√≠deos y curiosidades, libros, pel√≠culas etc

FRASES CELEBRES DE GROUCHO MARX:

Que vas a encontrar aqui:

¬ŅQUIEN FUE GROUCHO?

Conocido principalmente por su faceta de actor y humorista en las películas que realizó junto al resto de los Hermanos Marx.

Además de escritor y casi político este norteamericano es conocido por su apariencia inconfundible: Gran bigote, gafas redondas y un puro en la boca.

Nombre de Nacimiento:

Julius Henry Marx

Fecha de Nacimiento:

El 2 de octubre de 1890

Fecha de Fallecimiento:

El¬†19 de agosto¬†de¬†1977 (a los 86 a√Īos de edad)

Lugar de Nacimiento:

En Nueva York, Estados Unidos.

Lugar de Fallecimiento:

En¬†Los √Āngeles,¬†California, Estados Unidos.

ACCEDE A SU BIOGRAF√ćA:

Te dejo el enlace a la biografía Autor en la wikipedia.

 

V√ćDEO SOBRE LA VIDA DE LOS HERMANOS MARX:

LIBROS SOBRE EL AUTOR:

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LOS LUGARES PRINCIPALES EN LA VIDA DE GROUCHO MARX:

Aqui encontraras marcados en el Google Maps las localizaciones mas importantes en la vida del autor, como su lugar de nacimiento, donde vivió o creo sus mejores obras, donde murió y muchas otras más. Navega por el mapa y selecciona los Iconos para saber la ubicación.

Nueva York, EE. UU.: Lugar de nacimiento

Los √Āngeles, California, EE. UU.: Lugar de fallecimiento.

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LAS MEJORES FRASES C√ČLEBRES DE GROUCHO TAMBI√ČN EN TEXTO:

  • ¬°Cavar trincheras! ¬°Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
  • ¬°Hay tantas cosas en la vida m√°s importantes que el dinero! ¬°Pero cuestan tanto!
  • ¬°Oh! Nunca podr√© olvidar el d√≠a que me cas√© con aquella mujer… Me tiraron p√≠ldoras vitam√≠nicas en vez de arroz.
  • ¬°Si te abrazo m√°s cerca estar√© detr√°s de ti!
  • ¬°Venid chicas y abandonad toda esperanza!
  • ¬°Y deja de se√Īalarme con esa barba, puede que se te caiga!
  • ¬ŅA qui√©n va usted a creer, a m√≠ o a sus propios ojos?
  • ¬ŅMe lavar√≠a un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada m√°s.
  • ¬ŅMorir, cari√Īo? ¬°Pero si esa es la √ļltima cosa que planeo hacer!
  • ¬ŅNo es usted la se√Īorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¬ŅNo? Perdone, por un momento pens√© que me hab√≠a enamorado de usted.
  • ¬ŅPagar la cuenta? ¬°Qu√© costumbre tan absurda!
  • ¬ŅPor qu√© deber√≠a preocuparme por la posteridad? ¬ŅQu√© ha hecho la posteridad por m√≠?
  • ¬ŅPor qu√© lo llaman amor cuando quieren decir sexo?
  • ¬ŅPor qu√© no te abres un agujero y dejas que la savia salga?
  • ¬ŅPor qu√© te azotar√≠a como a un caballo si tengo un caballo?
  • ¬ŅPor qu√© y c√≥mo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A m√≠ tambi√©n me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
  • ¬ŅQu√© har√≠a si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar m√°s posiciones.
  • ¬ŅQue por qu√© estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti m√°s que t√ļ.
  • ¬ŅQuiere usted casarse conmigo? ¬ŅEs usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  • ¬ŅSabes? No has parado de hablar desde que llegu√©. Seguro que te vacunaron con la aguja de un fon√≥grafo.
  • ¬ŅServicio de habitaciones? M√°ndenme una habitaci√≥n m√°s grande.
  • ¬ŅTe importar√≠a si no fumo?
  • A parte del perro, un libro es el mejor amigo del hombre.
  • Alabada sea Libertadonia, la tierra de los libres.
  • Algunas personas afirman que el matrimonio interfiere con el romance. No hay duda al respecto. Siempre que tengas un romance, tu esposa est√° obligada a interferir.
  • Amo mi cigarrillo, pero lo saco de mi boca de vez en cuando.
  • Antes de hablar, tengo algo importante que decir.
  • Aprende de los errores de los dem√°s.¬† No vivir√°s bastante para cometerlos todos.
  • Bebo para que las dem√°s personas parezcan interesantes.
  • Bienaventurados los agrietados, porque ellos dejan entrar la luz.
  • Bob, ya sabes que yo en ti s√≥lo tengo confianza… y muy poca.
  • C√°sate conmigo y nunca m√°s mirar√© a otro caballo.
  • C√≠tenme diciendo que me citaron mal.
  • Claro que lo entiendo. Incluso un ni√Īo de cinco a√Īos podr√≠a entenderlo. ¬°Que me traigan un ni√Īo de cinco a√Īos!
  • Con la posible excepci√≥n de alguna ropa, los salones de belleza y Frank Sinatra, hay pocos temas en que todas las mujeres concuerden.
  • Conozco a centenares de maridos que ser√≠an felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esper√°ndoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habr√° ning√ļn divorcio.
  • Conozco a cientos de esposos que regresar√≠an felices a sus casas si no tuviesen una esposa que los esperase.
  • Creo que las mujeres son sexys cuando tienen algo de ropa encima. Y si m√°s tarde se la quitan, entonces has triunfado. Alguien dijo una vez que es lo que no ves lo que te interesa, y eso es cierto.
  • Cualquier cosa que no se pueda hacer en una cama no vale la pena.
  • Cualquier lugar en el que cae mi cabeza es mi hogar.
  • Cualquiera que diga que puede ver a trav√©s de las mujeres se est√° perdiendo un mont√≥n de cosas.
  • Cuando est√°s en la c√°rcel, un buen amigo tratar√° de rescatarte. Un mejor amigo estar√° en la celda de al lado diciendo, ‚ÄėMaldici√≥n, eso fue divertido‚Äô.
  • Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.
  • De acuerdo con las noticias del doctor, est√°s bien y te est√° cuidando una enfermera. Espero que sea hermosa y que tenga el pelo rojo.
  • Debemos tener una guerra. Ya he pagado meses de renta en el campo de batalla.
  • Debo confesar que nac√≠ a una edad muy temprana.
  • Dejar√© de leer a Lolita durante seis a√Īos m√°s hasta que ella cumpla los 18 a√Īos.
  • Desde el momento en que cog√≠ este libro hasta que lo dej√©, me entraron fuertes convulsiones de risa.
  • Desde el momento en que cog√≠ su libro me ca√≠ al suelo rodando de risa. Alg√ļn d√≠a espero leerlo.
  • Detr√°s de cada gran hombre hay una gran mujer. Detr√°s de ella, est√° su esposa.
  • Dice que… la parte contratante de la primera parte ser√° considerada como la parte contratante de la primera parte.
  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
  • Durante los ocho a√Īos que llevamos juntos Zsa-Zsa¬† y yo nunca nos hemos peleado. ¬°Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que ense√Īarle quien manda en casa.
  • Durante mis a√Īos formativos en el colch√≥n, me entregu√© a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedar√≠an ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  • El ayer est√° muerto, el ma√Īana no ha llegado todav√≠a. Solo tengo un d√≠a y voy a ser feliz.
  • El dinero no te har√° feliz y t√ļ no har√°s feliz al dinero.
  • El dinero te libera de hacer las cosas que te desagradan. Desde que no quiero hacer todo, el dinero es √ļtil.
  • El hombre no tiene control sobre su destino. La mujer en su vida lo hace por √©l.
  • El humor es la raz√≥n convertida en locura.
  • El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  • El matrimonio es una gran instituci√≥n. Por supuesto, si te gusta vivir en una instituci√≥n.
  • El otro d√≠a me encontr√© con dos leones y los somet√≠… Los somet√≠ a una serie de ruegos y llantos.
  • El problema con el amor es que muchos lo confunden con la gastritis. Cuando ya se curan, se dan cuenta de que est√°n casados.
  • El problema de escribir un libro sobre ti mismo, es que no puedes enga√Īar. Si escribes sobre otra persona, puede estirar la verdad desde aqu√≠ hasta Finlandia. Si escribes acerca de ti mismo, la menor desviaci√≥n te hace darte cuenta instant√°neamente de que puede haber honor entre los ladrones, pero s√≥lo eres un mentiroso sucio.
  • √Čl puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje enga√Īar. Es realmente un idiota.
  • El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
  • El secreto del √©xito es la honestidad. Si puedes evitarla, est√° hecho.
  • El tiempo cura todas las heridas.
  • El tiempo hiere todos los talones.
  • El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un pl√°tano.
  • El verdadero amor s√≥lo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
  • Ella es mitad Jud√≠a. ¬ŅQu√© tal si ella pasa de la cintura para arriba?
  • Ella obtuvo esa imagen de su padre. √Čl es un cirujano pl√°stico.
  • En las fiestas no te sientes jam√°s; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
  • Encuentro la televisi√≥n muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitaci√≥n y leo un libro.
  • Entonces, ¬Ņel Arte es Arte no? Por otro lado, el agua es agua. Y el Este es el Este. Y el Oeste es Oeste y si tomas los ar√°ndanos y los guisas como salsa de manzana saben mucho mejor que las ciruelas pasas.
  • Eres la raz√≥n de que nuestros hijos sean feos.
  • Eres un buen hermano. Haces que nos d√© un ataque al coraz√≥n porque nos preocupamos por tu ataque al coraz√≥n que ni siquiera tuviste la decencia de que fuese real.
  • Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  • Es mejor tener una guardilla perdida que no tener una guardilla en absoluto.
  • Es muy posible que ‚Äúhumor‚ÄĚ sea una palabra. La uso todo el tiempo y me encanta. Alg√ļn d√≠a sabr√© qu√© significa.
  • Es una tonter√≠a mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo m√°s probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontr√≥ con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse √ļnicamente para conseguir donde colgar la ropa.
  • Es usted la mujer m√°s bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.
  • Est√° tan enamorada de m√≠, no sabe nada. Por eso est√° enamorada de m√≠.
  • Estaba tan ocupado escribiendo la cr√≠tica que no tuve tiempo de leer el libro.
  • Estar en un barco es como estar en una c√°rcel con posibilidad de ahogarse.
  • Este no es un libro que puedes dejar de un lado a la ligera. Debe ser lanzado lejos con fuerza.
  • Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.
  • Estoy libre de todo prejuicio. Igual los odio a todos.
  • Estuve tan ocupado escribiendo la cr√≠tica que nunca pude sentarme a leer el libro.
  • Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente est√° demasiado oscuro para leer.
  • Fui casado por un juez. Deb√≠ haber pedido a un jurado.
  • Hace tiempo conviv√≠ casi dos a√Īos con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los m√≠os: los dos est√°bamos locos por las chicas.
  • Hace un a√Īo, llegu√© aqu√≠ sin un centavo en mi bolsillo. Ahora, tengo un centavo en mi bolsillo.
  • Hacerse viejo no es problema. Solo tienes que vivir lo suficiente.
  • Harpo amaba la vida y tuvo una vida alegre y profunda, y ese es un epitafio tan bueno como el que podr√≠a tener cualquier persona.
  • Hasta luego, cari√Īo… ¬°Caramba!, la cuenta de la cena es car√≠sima… ¬°Es un esc√°ndalo!… ¬°Yo que t√ļ no la pagar√≠a!
  • Hay una forma de saber si un hombre es honesto; preg√ļntaselo. Si dice que si, sabr√°s que es un sinverg√ľenza.
  • He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
  • He estado buscando a una chica como t√ļ, no t√ļ, pero como t√ļ.
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  • He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido √©sta.
  • Hijo m√≠o, la felicidad est√° hecha de peque√Īas cosas: Un peque√Īo yate, una peque√Īa mansi√≥n, una peque√Īa fortuna‚Ķ
  • Hola, tengo que irme, no puedo quedarme. He venido a decir que debo irme. Me alegro de haber venido, pero igual tengo que irme.
  • Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
  • Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y alg√ļn d√≠a averiguar√© su significado.
  • Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acab√≥ completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en √©l. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando est√° sobrio.
  • Jam√°s aceptar√≠a pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
  • Jam√°s olvido una cara, pero en su caso, estar√© encantado de hacer una excepci√≥n.
  • John, dices que os conocisteis en un ascensor. Pero ¬Ņel ascensor iba hacia arriba o hacia abajo? Es muy importante saberlo porque cuando va hacia abajo, uno siempre siente un tir√≥n en el est√≥mago. Pudo haber sido que confundiste esa sensaci√≥n con el amor. Pero si iba hacia arriba, entonces es un caso de amor a primera vista.
  • La edad no es un tema particularmente interesante. Cualquiera puede hacerse viejo. Lo √ļnico que tienes que hacer es vivir lo suficiente.
  • La gente cree que tiene derecho a ser feliz por el simple hecho de existir.
  • La humanidad, partiendo de la nada y con su s√≥lo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las m√°s altas cotas de miseria.
  • La inteligencia militar es una contradicci√≥n en sus t√©rminos.
  • La justicia militar es a la justicia lo que la m√ļsica militar es a la m√ļsica.
  • La mayor√≠a de las mujeres j√≥venes no escuchan los consejos promiscuos. O es eso, o mi suerte es terrible.
  • La pol√≠tica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagn√≥stico falso y aplicar despu√©s los remedios equivocados.
  • La pol√≠tica no hace compa√Īeros de cama extra√Īos, el matrimonio si.
  • La primera cosa que recuerdo con respecto a m√≠ es que nac√≠. Palabras simplemente hermosas. Esta vida, que ni el tiempo ni la eternidad pueden disminuir, este alma sempiterna inici√≥. Mi mente se pierde en las profundidades de estas palabras.
  • La pr√≥xima vez que lo vea, recu√©rdeme no saludarlo.
  • La risa √ļnica proviene del desespero.
  • Las esposas son personas que sienten que no bailan lo suficiente.
  • Las mujeres deben ser obscenas y no o√≠r.
  • Las mujeres son muy √ļtiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el d√≠a.
  • Las novias de Hollywood guardan los ramos y tiran a los novios.
  • Las teor√≠as interesantes no tienen sentido en lo absoluto.
  • Lo malo de sugerir ideas astutas es que se corre el riesgo de que te pidan que las lleves a cabo.
  • Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposici√≥n, se encuentran con que se han casado.
  • Me abr√≠ paso desde tener nada a la extrema pobreza.
  • Me encanta leer. Mi educaci√≥n es autoinfligida.
  • Me encantar√≠a ser incinerado. Una d√©cima parte de mis cenizas deber√°n darse a mi agente, como esta escrito en nuestro contrato.
  • Me niego a unirme a un club que me tuviera como miembro.
  • Me voy porque el tiempo es demasiado bueno. Odio Londres cuando no esta lloviendo.
  • Mi madre adoraba a los ni√Īos. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
  • Mi poema favorito es el que comienza ‚Äútreinta d√≠as tiene septiembre‚ÄĚ porque realmente te dice algo.
  • Mientras que el dinero no puede comprar felicidad, ciertamente te permite elegir tu propia forma de miseria.
  • Mis planes todav√≠a son embriones, una ciudad al borde de un pensamiento esperanzador.
  • Nadie es completamente infeliz con los fracasos de su mejor amigo.
  • Ni siquiera la multitud intelectual se quedar√° con una parte de m√≠. F√≠sicamente, me veo como uno de ellos.
  • Ning√ļn hombre se va antes de tiempo, al menos que el jefe se vaya temprano.
  • No es la pol√≠tica la que crea extra√Īos compa√Īeros de cama, sino el matrimonio.
  • No es una observaci√≥n particularmente nueva, pero el mundo est√° lleno de personas que creen que pueden manipular la vida de los otros creando leyes.
  • No estoy seguro de c√≥mo me convert√≠ en comediante o actor c√≥mico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de a√Īos haci√©ndome pasar por uno de ellos
  • No hay sonido m√°s dulce que el desmoronamiento del pr√≥jimo.
  • No me enloquece la realidad, pero sigue siendo el mejor lugar donde obtener una comida decente.
  • No me gust√≥ la obra, pero luego la vi en condiciones adversas: el tel√≥n estaba levantado.
  • No me siento muy bien. Necesito un m√©dico inmediatamente. Junto al campo de golf m√°s cercano.
  • No mires, pero hay un hombre de m√°s en esta habitaci√≥n y creo que eres t√ļ.
  • No piense mal de m√≠, se√Īorita, mi inter√©s por usted, es puramente sexual.
  • No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  • No re√≠rse de nada es de tontos, re√≠rse de todo es de est√ļpidos.
  • No te sientes nunca en una fiesta. Puede ser que alguien que no te agrada se siente a tu lado.
  • No tengo m√°s que respeto por usted y no tengo mucho de eso.
  • No tengo una fotograf√≠a, pero puedes tener mis huellas. Est√°n arriba en mis calcetines.
  • Nos veremos en el teatro esta noche. Te guardar√© el asiento hasta que llegues. Una vez que llegues; est√°s por tu cuenta.
  • Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepci√≥n.
  • Nunca pertenecer√≠a a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
  • Nunca voy a ver pel√≠culas donde el pecho del h√©roe es mayor que el de la hero√≠na.
  • O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
  • Oiga, mozo, ¬Ņy no ser√≠a m√°s f√°cil que en lugar de intentar meter mi ba√ļl en el camarote, metiera mi camarote dentro del ba√ļl?
  • Pagar pensi√≥n alimenticia es como alimentar con heno a un caballo muerto.
  • Paren el mundo, que me bajo.
  • Partiendo de la nada hemos alcanzado las m√°s altas cotas de miseria.
  • Pr√°cticamente, todas las personas en Nueva York tienen cuatro dedos de frente para escribir un libro‚Ķ y lo hacen.
  • Puede lucir como idiota y hablar como idiota, pero no lo dejes enga√Īarte. Realmente es un idiota.
  • Puedo bailar contigo hasta que las vacas vuelvan a casa. Pens√°ndolo bien prefiero bailar con las vacas mientras llegas.
  • Quienquiera que lo haya llamado besuqueo es un pobre conocedor de la anatom√≠a.
  • Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es m√°s de lo que ella hizo jam√°s.
  • Recuerdo perfectamente la primera vez que disfrut√© del sexo. Todav√≠a conservo el recibo.
  • R√≠e y el mundo se r√≠e contigo, llora y probablemente est√°s viendo el canal equivocado.
  • Sea lo que sea estoy en contra.
  • Se√Īorita… env√≠eme un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.
  • Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldr√° algo gracioso, brillante e inteligente.
  • Si has escuchado antes esta historia, no me pares, porque me gustar√≠a escucharla de nuevo.
  • Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no vender√≠an demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.
  • Si no te est√°s divirtiendo, est√°s haciendo algo mal.
  • Si quieres ver un desnudo c√≥mico deber√≠as verme en la ducha.
  • Si quisiera un centavo romper√≠a la hucha de mi hijo si tuviera un hijo.
  • Si sigues cumpliendo a√Īos, acabar√°s muri√©ndote.
  • Si te parece dif√≠cil re√≠rte de ti mismo, no me importar√≠a hacerlo en tu lugar.
  • Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.
  • Soldado: “General, ¬Ņno se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?”,General Groucho: “Tome un Dolar y guarde el secreto”.
  • S√≥lo dame un c√≥modo sof√°, un perro, un buen libro, y una mujer. Entonces, si luego puedes conseguir que el perro vaya a alg√ļn lugar y lea el libro, yo podr√≠a tener un poco de diversi√≥n.
  • S√≥lo escribo las primeras ediciones.
  • S√≥lo hay una forma de saber si un hombre es honesto: pregunt√°rselo. Y si responde s√≠, entonces sabes que est√° corrupto.
  • S√≥lo lo barato resulta caro.
  • S√≥lo un hombre de cada mil es un l√≠der de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.
  • Supongo que hab√≠a que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.
  • Surgiendo de la nada, alcanzamos las cimas m√°s elevadas de la miseria.
  • Te voy a ense√Īar a patearme‚Ķ T√ļ no necesitas ense√Īarme, ¬°yo ya s√© c√≥mo!
  • Tengo el cerebro de un ni√Īo de 4 a√Īos. Apuesto a que estaba contento de deshacerse de el.
  • Tengo la intenci√≥n de vivir para siempre, o morir en el intento.
  • Todas las personas nacen iguales, excepto los republicanos y dem√≥cratas.
  • Todav√≠a no s√© qu√© me vas a preguntar, pero me opongo.
  • Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, disc√ļlpenme.
  • Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo √ļnico que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
  • Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si a√ļn viviera, el mundo entero hablar√≠a de √©l. ¬ŅQue por qu√©? Por que si estuviera vivo tendr√≠a ciento cuarenta a√Īos.
  • Todos los genios mueren j√≥venes.
  • Tuve una excelente tarde. Pero √©sta no fue.
  • Un gato negro cruzando tu camino significa que el animal va a alguna parte.
  • Un hombre es joven hasta donde su mujer dice.
  • Un hombre siempre tiene los pies en el suelo… hasta que lo cuelguen.
  • Un ni√Īo de cinco a√Īos entender√≠a esto. Env√≠a a alguien para que traiga a un ni√Īo de cinco a√Īos.
  • Una cama de hospital es un taxi aparcado con el contador en marcha.
  • Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
  • Una ma√Īana me despert√© y mat√© a un elefante en pijama. Me pregunto c√≥mo pudo ponerse mi pijama.
  • Una mujer es un placer ocasional, pero un puro siempre es un puro.
  • Uno para todos y todos para m√≠, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte…
  • V√°yase y nunca oscurezca mis toallas de nuevo.
  • Ya sea que √©l se muri√≥ o mi reloj se detuvo.
  • Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.
  • Yo no soy vegetariano, pero como animales que s√≠ lo son.

Ultima actualización:  15 de febrero de 2019

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